Efter att ha läst New York Times-kolumnisten Nicholas Kristofs reportage om porrsajten Pornhub där filmer med sexuella övergrepp på barn figurerar, funderar många mammor och pappor antagligen på om just deras barn porrsurfar. Många blir säkert uppskakade bara vid tanken på att deras barn ser klipp med sexuellt våld, eller blir uppmanade att skicka nakenbilder på sig själva som senare dyker upp på sociala medier eller porrsajter.

Alla barn riskerar att se pornografi på nätet, vissa letar själva regelbundet upp porr och många av barnen är yngre än vad föräldrarna tror. Som förälder ska man vara försiktig med att tänka ”inte mitt barn”. I min yrkesroll som sexualrådgivare och relationsexpert i samtycke pratar jag om sex med många barn och ungdomar. Det är sällsynt med tonåringar som inte sett sexuellt innehåll på internet. Somliga har sett porr innan de upplevt sin första kyss.

Här är några tankar och riktlinjer att börja med:

Hur börjar jag tala med mitt barn om sex och porr?

Innan du inleder en diskussion med ditt barn, fundera på vad du vill att hen ska ta med sig från ert samtal om sexualitet och närhet.

Tänk på hur du talar om sex och om porr. Som Kristof skrev: ”Det ska vara möjligt att vara sexpositiv och Pornhub-negativ.”

För yngre barn under 10: ”Om vi vill att barnen ska ha en förståelse kring hur sexualitet är kopplat till mänsklig närhet måste vi prata om hur fysisk och känslomässig intimitet hänger ihop,” säger Deborah Roffman, författare till ”Talk to Me First: Everything You Need to Know to Become Your Kids’ ‘Go-To’ Person About Sex”.

Roffman föreslår att tala med barnen om "hur bra det känns att gosa och på så vis hjälpa dem att formulera känslor kring att känna sig älskad, trygg och skyddad. Att den fysiska kontakten i porrsammanhang är motsatsen till det.”

Det är också viktigt att föräldrarna, för att kunna skydda barnen från att av misstag se störande innehåll, ha kontroll över barnens skärmar.

For lite äldre barn använder jag exempel och liknelser om hur porr inte är en sann återgivning av sex och absolut inte av sexuell närhet. Så här förklarar jag det för mina elever: ”Ibland tittar folk på porr för att de vill lära sig mer om sex, men det är som att kolla på filmen ”The Fast and the Furiousnär man ska ta körkort.” Sedan tittar vi tillsammans på trailern till ”The Fast and the Furious” och jag ställer dem frågor i stil med ”Vem påverkades av att man kör så här? Vilka konsekvenser uppstod? Varför är det underhållande att titta på filmer som den här? På vilket sätt skiljer dem sig från verkligheten?”

De här diskussionerna hjälper mina elever att förstå att precis som att köra bil i verkligheten är helt annorlunda än i filmen kan porr skapa en väldigt dramatiserad, ibland till och med karikerad, bild av vad sex är. I verkligheten kan upplevelserna vara helt annorlunda.

Försök tala öppet och uppriktigt med din tonåring, utan att skamma, döma eller att ställa ultimatum. Välj ett vardagligt tillfälle där ni kan prata ostört, till exempel under en bilfärd (bilen är bra också för att det blir mindre laddat då ni inte ser varandra i ögonen). Eller varför inte ta en promenad tillsammans (rörelse har samma avdramatiserande effekt som att sitta i bilen). Eller på kvällen efter att ha sett en film tillsammans (ungdomar är smarta, de vet att föräldrar brukar vara trötta efter sent på kvällen och därför lyssnar mer än de pratar).

I bästa fall blir det här den första av en rad samtal, inte bara en engångsföreläsning. Ställ öppna frågor som börjar med ”Hur?” och ”Vad?”. ”Varför tror du tonåringar tittar på porr?” Eller ”Hur tror du att porr påverkar folks relationer?” Låt ungdomarna vara experter i sina egna upplevelser och börja hellre med att diskutera vad de observerat och tänker än med med att tvinga dem berätta om sina egna erfarenheter.

Om mitt barn tycker det är pinsamt

Din tonåring kommer sannolikt att försöka ta sig ur alla samtal om porr, eller vilken som helst diskussion om sex. Det är ändå viktigt att du lyfter den här frågan så att du kan vara säker på att ditt barn har all viktig information hen behöver. Detta trots att tonåringen inte verkar vilja lyssna på dig.

Bara för att ditt barn inte svarar betyder inte nödvändigtvis att hen inte lyssnar. Du kan till exempel säga: ”Jag har tänkt på att jag vill tala om porr med dig, men inte riktgt haft chansen så nu tänkte jag bara säga några saker som jag tycker är viktiga att veta.” Om du möts av motstånd kan du säga: ”Jag vet att detta är jobbigt, pinsamt och svårt. Jag känner samma sak. Jag förstår också att det här kanske inte känns relevant, men eftersom porr dyker upp överallt i vår kultur vill jag vara säker på att du har tillräckligt mycket kunskap om porr och sunda relationer.”

Hur mycket behöver mitt barn egentligen veta?

Som en viktig del av era samtal, även om de kan kännas ensidiga, är följande budskap:

  • Porr grundar sig i en annan persons fantasi. Det är fiktion och inte din fantasi som utspelas på skärmen. Porr speglar inte de flesta människors verkliga sexliv eller hur man idkar säkert sex.
  • Porr är underhållning och oftast skapat med utgångspunkt i vad som säljer och skapar mest vinst.
  • Skådespelarnas kroppar är vanligtvis modifierade och förstorade för att skapa ett specifik utseende.
  • De kvinnliga skådespelarna är anställda för att spela en roll, det är med andra ord möjligt att det de gör inte handlar som samtycke, utan snarare en affärsöverenskommelse.
  • Det finns ingenting som är privat i porr. I verklighetens sexuella relationer är integritet en viktig och sund del.
  • Det du ser är på många sätt inte realistiskt. Det kan till exempel ta många timmar att spela in en scen som på skärmen är tio minuter lång. De manliga skådespelarna använder ofta potenshöjande medel för att behålla sin erektion. Om en scen inte blir som planerat gör man om den. Redigeringen efter att allt är inspelat skapar en viss representation.

Tänk om mitt barn skickat nakenbilder på sig själv?

Det är ganska vanligt för barn under 18 att be om, själva ta och ta emot nakenbilder, men det kan ha stora konsekvenser. De federala myndigheterna i USA betraktar nakenbilder av barn som människohandel, även om det är bilder som barnet tagit av sig själv och skickat vidare. Som förälder ska du ta reda på vilka lagar som gäller till exempel i meddelanden med sexuella undertoner och porr.

Om ditt barn berättar att hen skickat nakenbilder på sig själv, gör ditt bästa för att hålla lugnet och motstår frestelsen att inleda ett förhör, skamma eller skuldbelägga barnet. Säg till exempel: ”Tack för att du anförtror dig till mig”. Fokusera istället på personen som brutit ditt barns förtroende genom att sprida bilderna.

När nakenbilder dyker upp online utan ens samtycke kan man uppleva det som en fruktansvärd personlig överträdelse. Det kan vara en förödande upplevelse för en tonåring. Fråga tonåringen hur mycket hen vill prata om händelsen. Kom ihåg att en sån här kränkning skapar en känsla av maktlöshet: målsättningen är därför att offret ska känna att hen har kontroll över sin egen läkningsprocess. Ställ öppna frågor och få tonåringen att känna sig så bekväm i samtalet som bara är möjligt. Ge hen en känsla av kontroll genom att erbjuda olika alternativ och möjligheter som till exempel terapi eller brottsanmälan.

Hur kan jag hjälpa?

Som förälder hjälper du till att format dina barns värderingar i alla livets områden. Tala om respekt för andra människor, hur det i praktikern ser ut, låter och känns i sexuella sammanhang. Det är viktigt att poängtera att sexuella relationer kan bestå av både emotionell och fysisk närhet: kombinationen av de här brukar innefatta romantisk kärlek och sexuell attraktion.

Utan föräldrarnas handledning om hur lustfyllda sexuella erfarenheter borde vara, låta och kännas kommer barnen att imitera det de ser på sina skärmar. Håll koll på att barnen får information som sexualitet som passar deras ålder och som är faktabaserat. Och hjälp dem att använda den här informationen på rätt sätt i sina egna nära relationer. Uppmuntra barnen att själva definiera kön för att på så sätt undvika att formas enligt stereotypiska uppfattningar om hur en person ska uppträda, och att vara insiktsfulla och modiga i både sociala och sexuella situationer.

Påminn dem om att upptäckandet sin sexualitet ska vara spännande och kul för alla involverade. Mest av allt, poängtera att sex inte är en prestation, det är en känslomässig upplevelse.


Av Shafia Zaloom, författare till “Sex, Teens and Everything in Between.”. Illustration av Derek Abella. Publicerad med tillstånd av The New York Times Company. Översättning; Peppe Öhman